離婚してすぐの頃は、
本当にこれでよかったのか…
私の我慢が足りなかったのではないか…
子供から父親を奪ってしまったのではないか…
あんなに子煩悩だった旦那さんを許すことが出来ていれば…
と悲しくて寂しくて自信がなくて泣いた夜もあります。
でも一つ一つ自分なりに少しずつ乗り越えてきました。
時には友達や親、兄弟に頼ったりして😊
そして今…
私は離婚したことを後悔していません。
もっと言うなら結婚したことも後悔していません。
きっと私はあの旦那さんと結婚して子供を2人授かって離婚する運命だったと思っています。
旦那さんと出会っていなければ…
結婚していなければ…
かわいい2人の娘には会えなかったし、
離婚していなかったらまだ1人で辛い思いをしていたと思うから。
だから彼と結婚できてそして離婚できてよかった！
娘を授けてくれてありがとう！と思っています😊
ただ「後悔」と言うのは結婚生活で私の考えや態度がとても偏っていたということ。
私は結婚している間、専業主婦でした。
仕事をしながら子育てをするという感覚は少しも想像出来ていなかった。
なんなら会社や外の世界で息抜きして子供見れるからいいよね！
私なんて24時間365日子供と一緒！気が狂いそう！と思っていました。
だから旦那さんにとても辛く当たっていたと思います。
仕事から帰ってくると、
子供見ててよ！
私の話を聞いてよ！
私はずっと1人で子育てしてるんだよ！
と夜寝るまで休まる時間はなかっただろうなぁと。
もちろん専業主婦には専業主婦のしんどさがあります。
でも1日仕事をして帰って子供と遊んで奥さんのオチのない話をひたすら聞く…
適当な反応したら怒られるからちゃんと興味を持って聞く…
これ本当にしんどかったと思う。
うちの旦那さんの場合、自ら奴隷宣言をしていたので(笑)頑張っていたのかもしれませんが、
文句も言わず仕事が終わったら
すぐ帰宅、子供と遊んでご飯を食べさせ、
お風呂に入れ、寝かしつけ…からの奥さんの愚痴を聞く…
休みの日には私を起こさず朝早くから子供と公園からの朝マック、
その後は家族サービスでお出かけ…
今考えてみると相当しんどかったと思います。
飲みに行くのもその都度、
いいよねー！男の人は！
とか嫌味を言われ、
24時門限！！
なんて言われ、それなりに守っていました。それなりにだけど😒
何も文句を言わず(言えず？笑)毎日暮らしていた旦那さん。
辛かっただろうなーと今になって反省…
心が休まる環境を作ってあげられなかったなぁと。
働きながら子供を育てる、家事をするということは本当に大変！
適度に手抜きをしながらいろんな人に頼りながらみんなで育てていく。
実際の手助けだけじゃなくて共感、理解、そして息抜き…
本当に大事なことだと思う。
私は自分のことばかり考えていた気がする。
今もう一度あの時に戻れたらもっと感謝の気持ちを伝えたいし、
もっと笑顔でいたいと思う。
小さくてかわいくて愛おしい2人。
もっとたくさん子育てを楽しみたかった。
協力してくれる旦那さん、母にもっと優しくしたかった。
ありがとうと言いたかった。
それが私の後悔。
子供も成人し、私も歳を重ねて経験を積んだからこそ思えることなのかもしれない。
もう大人になって私がいなくても全然余裕で生きていけます😂
でもどれだけ大きくなっても大人になってもあの日の気持ちのまま
「この子達のためなら死ねる」と心から思える唯一の存在なのです😊
